崇明春天

回到原点了,生活又像平淡的湖水一样.

偶尔有阵阵的风吹过,让自己的心起了一丝丝的颤动.

今天雪雪问我会不会想起他.

我说不会了.是的,我不让自己去想起.

我脸上的表情是快乐.

我知道时间慢慢流过,我们都会选择好好的过.

所以我不想去想起些什么.我怕忧伤袭来.

经常会一个人坐在图书馆里学习.夜晚就一个人从图书馆走出来.

抬头看看天.有人跟我说夏天的校园的夜晚是不一样的.

我不愿去表达我的感受.因为我知道天空很幽蓝.对我来说好孤单.

可是既然选择了理性的生活.就该去理智一点.

昨天晚上和今天我都很不开心.

或许是因为一个人对我发的无意的小脾气吧.

在离开了以后,我放下了自己身上的负担.我又找回了好多好多的快乐.

我身边的朋友虽依然是那样的热情.

我掩盖着自己心里点点的痛.

我不想对他说什么.只希望在大家都回到自己的世界以后找寻到真正属于自己的东西.

我想说露露长大了,成熟了已经不是以前那个依赖别人脆弱的小女孩了.

我只能谢谢你给我的爱.但是很抱歉.

下个周要考完最后一个项目就是上路.

学车的时光结束了,我知道这段时光对我来说是多么重要.

因为我感受了改变了.我谢谢这段时光.

让我们在属于自己的世界里好好的过,你所好吗?

珍重!

雨下了一晚,早晨起来还没有停.

我心情也潮湿着.

昨天在小歪群里加了个人.

没想到认识于汶.啊!于汶阴魂不散.哈哈!

世界的确很大,而缘妙不可言.

昨天晚上睡的很早.最近就一直想以沉睡的状态活着.

手机亮起来,已经与我无关.

我觉得我仿佛与世界隔绝了!

记忆像潮水般涌来.

忽然我就想起了我的小宝贝.

两年不知道它现在是在流浪还是早已经成为小天使.

想起它还没会跑就开始爬床的样子.

只是我是一个不合格的主人我不配拥有你.

那个夏天很短,可是思念很长很长.

长到今天我还会体会到痛.

有种忧伤不仅是盛大而华丽的,还有旁人看不到的忧伤落幕.

如果有一天我一个人生活,我会再养一只猫.

只是永远不会有那么一天.

所以我再也没有养过猫.

想起2006年的冬天,那个春节.

忙碌于工作中.没有时间想念,没有时间爱谁.

的确忙碌是好的,而空闲就有点没事找事了.

人活着还是变态点好.

五一过后考完驾照,就准备开始再奋斗一把了.

人就是这样,必须前进.只有前进才能得到自己想要的东西.

青春还灿烂着呢.

暑假的工作已经预测了好几份了.

我只想把自己埋入忙碌的工作中.

这个暑假又会很忙吧.

我喜欢忙碌.让我变得充实.

徐鹤说他比较善于忘记,所以记不得伤心.

而我比较善于记忆,所以那些伤心虽然淡了却总也是我人生的经历.

小宝贝,如果你现在被你的主人爱着.

那么我希望你永远的被爱着.

做一个知足的小猫.

小宝贝,我永远爱你.

5月的第的第6天就是夏天开始的季节了.夏天终于来了.

今天大早晨的就出了校门,在候车室等待了3个小时终于踏上了汉口至青岛的列车.

回家了,可惜我短暂的假期只能维持到30号.

刚上了列车开动没几分钟,就看见一个土匪拿起我的包和美术工具箱从车头朝车尾走去.

我也只能在命令下一步步向前走.直到前面面对着餐车.我立刻一屁股坐到了座椅上不起来了.

于是那土匪拿着他的包和我的一堆一扔坐到了我旁边.

于是我和土匪哥哥就开始聊啊聊啊.聊的我嘴干了.

为什么现在警察长的都向土匪呢?

哈哈!

我想有些人就像这火车一样,他们会会车.但还是开往不同的方向.

这是我们无法改变的.

和妈妈聊了很多.感觉很开心.

妈妈也说我长大了.是的,每一天我都在成长.不再需要他们的担心和挂念.

春天结束了,春天的地铁总还是不能永远的开向春天!

付出总会有回报的.

在自己的泪水背后,也同样在自己的努力下面.我得到了自己想要的.

对,这就是属于我自己的成功.无论多么难走的路,只要坚持自己的原则和意志就一定会得到.

虽然我没有完全的爬出那深深的山谷,但是我看见了光明.

它照射到我的身上.

从消沉中摆脱出来,这是我一直都相信的.

经历了两个星期不说话和烦闷的心情.终于摆脱了久未放晴的天空.

人都可以坚强的面对一切,这就是我要的对自己的磨练.

这个星期大大回来了.呵呵.才几个月的时间,工作和男朋友都搞定了.

忽然发现我们就这样长大了.很快的时间.

从大学刚入学的那一天,到现在.我们的大学生活仿佛像电影一样快要演到了结尾.

大学的结束只是一段故事的结束.而我们的故事还在待续.

我们就这样长大,我们也就这样在欢笑了泪水中成熟了起来.

都有了新的目标,都有了新的东西.

人生一路走来一路得到.

我觉得很快乐.无论那些酸甜苦辣!

我走进了四面都是墙的生活.

最近我的世界里的人都似乎被一种东西纠缠着.当然也包括我.

想做女强人吗?是的!这是个很确定的问题.

胃疼起来的时候,我可以不需要别人的嘘寒问暖了.

我真的很坚强.但坚强的背后渐渐的给人了一种冷淡.

我不知道我是怎么了.我把自己封闭起来.

只有想诉说的时候我才会跟小君说.

但是我知道我们都有彼此的世界.我们只是彼此的倾听者.

世界上最远的距离是什么?

是人与人之间的距离吧.我不喜欢两个好的朋友整天腻在一起,

我需要时间,需要时间去战胜一切.

我只能这样做,我不需要任何人的帮助.

五一不能回家.对我显得很无所谓.但是还是决定运动会回家拿点衣服.

每次我都会把不开心的文字归类到"烟"里.

因为我希望那些的不愉快可以想烟一样散去.

我不是个极端的女孩.我很乐观也很清楚自己已经不是个任性的孩子.

所以我不会再用一种痛来替代另一种痛.

关键是你怎么去面对和怎样去应付.所以我从来不需要什么帮助.我只知道给我时间我就一定回克服一切.

宿舍里的人会吸烟会喝酒.我觉得那不是属于我的方式.

她们对自己的伤害得不到一点点的解脱.

我只是冷冷的看着.我觉得可笑.

沉重的生活里还是有阳光的.很详和的下午.一个人,很自在.

关了手机只沉寂在自己的世界里.我喜欢的.

我想对关心我的人爱我的人说谢谢你.

但我是一个人长大成熟的.所以我只能对你说抱歉.

宝贝对不起!

我在等待,等待时间.时间一到一切烟消云散!

我可以证明我自己很勇敢!