崇明春天

有人拿一个月做了幸福的赌注 我觉得自己很自私,因为我毕竟不爱这个人. 我也太理智了,残酷的告诉他现实. 感情总是有人欢喜有人悲伤,而我从来没有开心过. 收到他最后的祝福,其实我欺骗了他和自己. 因为自己一直都一个人坚强的生活着. 凌晨3点钟一个人独自思考. 喜欢这样的生活,积极快乐. 只有书本的知识和兔子的单纯陪伴在身边. 还有朋友的关心. 舍友不愿意吃饭闹的惟恐世界不知道似的. 我觉得很好笑,我们又那么柔弱吗? 我懒得去议论什么,只是一贯的沉默. 然后笑笑走开,去过属于我自己的生活. 中秋节快到了,自己的生日也快到了. 原来2年瞬间就这样过去了. 我在这一年放弃了属于自己两年的快乐. 我不难过,心里的洞却越来月深,被寂寞填满. 我不去告诉别人难过不难过. 说了也没用.就是这样吧. 离开就离开吧. 没有回头,远远的我离你已经很远. 我会好好收起你的幸福,然后一个人就这样生活下去. 我的爱不会轻易给别人的. 我要你一辈子都平安的生活着. 硕,听说做起了建筑这个行业. 回去好想见见那些已经很久不见的人. 妈妈说要回徐州,我答应了. 我想回去看看那些人,那些不属于我的世界. 十一.我想要快乐一点. 忘记这些不快乐.....

把头发剪短了,有点不习惯的感觉.但眼前却是很明亮.

生活平淡了很久,也有了规则.11点半准时睡觉,5点半准时起床.

我的暑假就这样在不知不觉中溜走了.这个夏天也不再有悲伤的悄然结束了.

秋天,等待我的又是一个美丽的季节.

{也许有一天,等到我们都长大.再回过头来的时候你还会记得我吗?}

那天偶尔把电脑桌上的那瓶装有千纸鹤的瓶子打翻在地,散落了一地.用手拾起来时发现每只纸鹤里都有一句话.翻开看来,才知道4年就这样过去了.

我认真的想起过去的时光,才发现冬季的限定已经远去.

忘了有多久,转身望去自己已走上了一条回不了头的路,渐行渐远..

是不该相遇的两个人.是不该了解的两个人.

是太理智的两个人.是需要勇气的两个人.

你伸出的手被我一下打开.我知道每一次在我要放弃的时候,你都伸出手给我最大的鼓励.但现在我终于可以自己一个人勇敢面对一切了.

或许也是经历了这么多,我才真正的找到了自己的坚强.

我告诉你我选择一个人的时候,并不意味着我否认过自己说过的什么.

这样一个人,让你依靠的时候心不会再有波澜.不会有当初的那种疼痛和未知.

这样一个人,让你可以放心的向前走,一转身变会看见大片的阳光,没有忧伤.

只是大雨瓢泼的那天你说你发烧了,我有了一种不该有的感觉.

我知道这感觉会毁灭自己.我的心是一个很大的湖不是吗?

我也不知道自己到底怕的是什么.我以为可以就这样结束,直到后来我才知道你对我说的,已经成为了要我们一起向前奋斗下去的目标.

我知道我要一个人走下去,无论最后结局怎样.我都是以一个最初放弃者的姿态微笑的祝福.

因为我想要自己的心很平静,所以我放弃了.因为想到自己的心还有对别人的愧疚,所以我决定不再谈感情.

那么大的世界都可以遇到你,你曾经说过这或许叫缘分.

的确不需要刻意的去安排什么,能与你相遇,能与你走过最艰难的日子.我是无比的幸运了.

上天曾安排给我们了那么多机会,若是缘分安排好了,那就让我们走下去.结果迟早会告诉我们.

丢失掉的或许是因为今天我已经做到了,而存下的又是几年的期限呢?我还可不可以做到呢?

如果这就是爱,转身后我不会留下来,而会看见我的尼采.

{我开心的看着橱窗里的一个快乐的麦兜子.}

那晚路过一家精品店的橱窗,里面摆着一只麦兜猪,由于价格惊人也没舍得买.

妈妈的病让我感觉到头疼,必须要减少维生素C的设入.

维生素C是这种病的最大敌人.

以前没有意识到会是什么样子,直到接触到了那些病人.我才发现好可怕.

每次治疗都要花很多的钱,我尽量的不去惹妈妈生气,顺着妈妈.我只是希望病情不要在恶化.

而我也许是认识了浩以后,每次听他说救火时都能从他身上感觉到了那一个人对生命的倔强.

也让我越来越坚强.越来越成熟稳重.

兜子就是要拥有乐观的人生.我很欣慰自己的成长.

{年轻可以更闪亮.}

自从每学期给自己定下了目标,就会完成.已经成为了一种习惯.

今年的愿望和目标我想我都实现了.

我的目标提前完成.

我的愿望也让我等到了希望.

我想我一定要像欧洲学长一样做一个成功的人.

多吃亏,多吃苦.多锻炼,多看书.

丰富自己让我感觉自己渐渐的越来越强大.

有时候我知道我和明明不同.

我很羡慕她,可以这样不顾一切的去做自己喜欢的事情.

她的生活很单纯,我喜欢这样单纯的人.

{我要活得像首歌.}

云上的日子到底是怎样的呢?

我也不知道,但只要自己坚持的去寻找就一定可以体会到.

结果并不是最重要的,重要的是过程.

人生本来就是一种过程.

要开学了,这半年的目标是争取把法律攻下来.

还要学习三多的精神,要做好多有意义的事情.

而我也可以把心整个安下来,没有大起大落的心情了.

这样多好,我知道我会就这样安静的守在这里.

虽然我没勇气,但我知道了一种抓不住的幸福给予的自由.

多么难得的简单和快乐,蹒跚走过坎坷后,一切脱离繁复,走向简单.

相信转身便是我的尼采,阳光明媚的日子,我们一起并肩的走下去.

我是个快乐的小麦兜!

7月酷暑,青岛的天气越来越热了.

在学校的时候6月份就经历过37高温的我,却不适应青岛仅仅30度就瘦不了啦.

下午顶着个大太阳陪明明看病去,没把我热死.....

白人里面我是最怕晒黑的,也是最讨厌打伞出去的.架了副大大的太阳镜,煽着小扇子走在大柏油马路上.

昨晚很晚的时候在网上碰见了硕.只是聊了一下下而已.

忽然意识到自己都快忘记了他的样子了.

分手都有4年了.他变的有点开朗了.幽默了.

只是却不见了当初的那种骄傲.

但还是那样的冷漠.我想他的家庭给他带来的是我曾经体会不了,现在也不会明白的一种伤害吧.

聊到即将找工作的事情.他少了曾经那种让我欣赏的影子.

或许社会太残酷了.大家够改变了吧.

总觉得硕变得爱玩了,对自己曾经的梦想不再那样坚持了.

回想起高一时,一起为了新加坡理工学院奋斗的日子.

其实真的很好很好.那是我青春中最快乐,最感动,最幸福的冬天.

有些东西就是这样,是任何人取代不了的.不管未来的人在你心中的地位怎样.

曾经是取代不了的.

青岛换了14米上的公交车,政府要投资1亿在奥运会前将公交车更新换代.

我却在报道上看到了这样一则消息.潍坊在2006年的时候就换上了比较先进的10.5米的公交车.

我直接汗死.16路,我上大学都快毕业了也没发现那车.下半年回去我一定要坐坐看.

青岛的发展虽然迅速,但毕竟不得不承认的是北方城市的发展缓慢于南方.

当然我们也不是首都,所以时代进步着,我们也要进步着.青岛有了我们才会更前进!

哈哈!!这才是花朵儿啊!

张震岳5年之后终于推出了专集"思念是一种病".

我很LIKE.很简单的曲调,很简单的词.和"爱我别走"一样.

今天在QQ的空间上加了一篇文章.和今天日志同名.

我越来越不喜欢在空间里写东西了.

仿佛被人扒光了衣服赤裸的被人注视着一样.

讨厌那种感觉.人越长大就越喜欢把自己的心事放在自己的世界里.

不习惯告诉别人了.

我知道生活永远在燃烧着,所以我要活得像首歌.

今天小君从淄博跑来青岛.原来这丫头是谗青岛啤酒了.

于是大家就趁着晚上下班的时间小聚了一下.

青岛的夜晚风吹起来甚是凉爽.自己喝的也有点晕.

今天终于把弟弟的东西给完工了.

明天还要陪明明去看病,晚上还有和章鱼出去.

累啊...

晚上给他打电话,他没有接.估计又睡了.

雪雪和男朋友分手了,只是因为对她态度的冷淡.

她问我找没找土匪去.我说没有.

我明确的承认我在逃避.

我不想涉及感情.

就这样了休息休息...

(曾经老叫我加鲁鲁的小震)

不知道什么时候,生活一点点的起了小小的变化.

曾经无比喜欢吃的东西,不曾再去接触.曾经那些人,也变得不相往来.

变化明显的反射在我的周围.

渐渐习惯一个人看电影.一个人在网吧里坐着.一个人去图书馆看书.一个人逛台东的夜市.

一个人想心事,一个人开心,一个人害怕.生活变得没有味道.

一个人享受着自己的生活,可是很多时候还是会孤单.

身边的朋友都过早的通过适用期签了合同.每天忙碌在自己的工作当中.连见个面都只有很短暂的时间.

另一些人则陪着自己的男朋友,女朋友.年长一点的也刚刚结婚沉浸在幸福的甜蜜里.大家都有了自己的生活.不会再像以前一样聚在一起看电影,逛街,聊天,打扑克,打游戏了.

马震去北京了,听说拖了好远好远的亲戚关系跟一个台商干活.

一直以来他都是憨厚老实又善良的一个男生.高中经常在一起打闹玩耍.

没有问到ELF的情况,不知道是自己开不了口还是...

遗忘是件可怕的东西,关于他所给我第一个最美丽的冬天.我连碎片都找不到了.

我是不是欺骗了我自己,其实好多人在我的心里一直没有放下.想问问他们好不好.但最终还是没有开口.

毕竟是我选择放弃的.我自私的想要忘记一些东西,意料之外的是原来刻在我记忆里的是如此的深.

别提过去,别问将来.

朋友们请永保安康.

生活仍然继续燃烧着.来的来走的走.

中午一点多,天空整个黑下来.一场雨瞬间让整个城市凉爽起来.

新闻报道济南又下了一场罕见的暴雨.北方怎么会淹呢...不过整个夏天还是很凉爽的,青岛的风吹的让人发抖.

改掉了许多坏习惯,可仍旧改不掉失眠.仍旧改不掉对雷声的害怕.

史奴比今天又给我起了一个外号"小东西".

-_-无奈,很郁闷...但似乎习惯了这样.或许这就是我们之间所谓的没有负担,没有紧箍咒吧.

一些人一面等待,一面伤害.感情在理智面前变得如此的脆弱.

昨天深夜和大大聊天.我说过人要自己强大起来的.我不知道你是否是在荒废你的一切.我也无权过问了.

即使自己无数个对不起,也不是能将我对你的伤害一下子抹平的.

或许我用理智来选择,决定,放弃是对我自己的一种赎罪吧.

早晨和猩猩聊电话.萍萍今天要从河北回青岛.感情那么长又那么好真让人羡慕.我想吃到他们的喜糖应该很快喽!

可是不是每个坚持的人都会得到自己想要的.你曾经从我的身上找到勇气找到了自己的幸福.而我呢?我接受现实,我曾经丢了他,丢了自己.

精心在"草原皮客"为史奴比的生日挑选的银包虽然浪费了好多银子,让自己心疼.算了,就放弃下个月的几部电影吧.

"变形金刚"的票价竟然到90元一人.

掉了手机以后,我一直没提出再买新的手机.

毕竟自己都21岁的人了.始终觉得自己应该有责任去养父母了.

毕业已经在眼前,自己的储蓄也是用来下半年找实习单位计划的.真想天天都做天上掉金子的梦啊.

哈哈!

为了我以后的小资生活,我要继续努力拼搏.哦也!